Bancuri legate de cupluri

Dupa nunta, Ion si Ioana se pregatesc de culcare…se baga in pat, apoi Ion ii spune Ioanei: Femeie, ia baga mana in pantalonii mei! Simti ceva tare,mare si cald? Ioana spune: Da Ioane!!! Ion spune: Ei vezi? asa se caca un om sanatos

––––––––––––––––––––––––––––––––-

În timpul slujbei de duminică, băbuța se apleacă spre urechea moșului:
– Tocmai am dat drumu’ la o bășina lungă, umedă dar silențioasa, ce să fac?
– Schimbă-ți bateria din aparatul auditiv și nu mai zbiera.

––––––––––––––––––––––––––––––––-

El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
„Iubitule.
Daca dormi, trimite-mi visurile tale.
Daca razi, trimite-mi zambetul tau.
Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Raspunsul nu intarzie:
„Iubita mea.
Ma cac Ce sa-ti trimit….??”

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Sotul: Iubit-o ai sa plangi daca am sa mor?
Sotia: Ai vazut ca eu plang dupa orice rahat.

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

––––––––––––––––––––––––––––––––-

The First 3 Years of Marriage

* In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
* In the second year, the woman speaks and the man listens.
* In the third year, they both speak and the neighbors listen.

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Plimbându-se printr-un bâlci, un oltean ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor olteanul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

––––––––––––––––––––––––––––––––-

In fata portii Raiului ajung trei barbati. Cand iese Sfantu Petru le spune:
– Imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana. Ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai, iar Sf. Petru le spune:
– Pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit, va merge in Rai!
Acestea fiind spuse, il cheama pe primul barbat in biroul lui. Acesta ii povesteste:
– Se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela. Asa ca intr-o zi plec de la servici mai devreme ca sa o surprind. Sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic, iar in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe amant atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet. Faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca amantul a murit si el.
Sfantu Petru il cheama pe al doilea om la el in birou. Acesta ii spune povestea lui:
– Eu eram curatator de ferestre si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza este ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.
Sf. Petru cheama pe al treilea om la el in birou. Acesta ii spune povestea lui:
– Pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider…. .

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri … cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
– Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
– Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.

– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
– Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
– Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Pe patul de moarte, Bula e înconjurat de toata familia si, cu glas sleit, spune:
– Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram: curve, betii, scandaluri
Si-mi zicea tata: „ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte.”
Dar nu m-am potolit. Si pe la 30 de ani, ce ma mai distram: curve si mai multe, betii si mai mari
Si-mi ziceau prietenii: „ba Bula, potoleste-te, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte.”
Si mi-au tot zis asa, pâna am început sa-i ascult. Mi-am luat nevasta. Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult. Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc si mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie. N-am mai stiut ce-i aia o betie, n-am mai stiut ce-i aia o curva. Pe urma au venit nepotii. Am tras si pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte.
Si uite ca acusica mor si…
– Si, si?, întreaba rudele strânse buluc la capul muribundului.
– … si-n pula mea, NU MI- E SETE !!

–––––––––––––––––––––––––––––––––

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
– Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
– Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
– Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

––––––––––––––––––––––––––––––––––

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde: – Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani… – Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul. Continuind sa planga, mosul raspunde: – Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu… – Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi? Printre lacrimi, batranul raspunde: – Am uitat unde stau…

–––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.

E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind e-Mailul respectiv a lesinat instantaneu.

Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
„Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!”

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
– Scumpa mea, vin repede.
– Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
– Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
– Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
– Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
– Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
– Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
– Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
– Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
– Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba in pula! Bea-ti in pula mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele alea de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti….

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa- l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi fa, cine e stapan in casa? ! Daca am spus ca nu ies inseamna ca nu ies!!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

TEST despre RELATIA intre SOT si SOTIE:

*Femei casatorite de cel putin 10 ani au participat la un test cu urmatoarea tema:
„Cata dragoste mai este in casnicia d-voastra?”
*Prima intrebare a fost daca isi iubesc încă sotii. Fiecare a raspuns „da”.
* Următoarea intrebare a fost: „Când ați spus sotilor acest lucru ultima oară?”.
Unele au raspuns: „azi”; altele: „alaltaieri”, „saptamina trecuta”, „nici nu-mi mai amintesc”, s.a.m.d.
*Atunci au primit urmatoarea indicatie: să trimita sotilor un sms cu urmatorul text” : „Dragule, te iubesc!”
Aici sunt răspunsurile soților:
1. Cine esti?
2. Pentru Dumnezeu, ce s-a intimplat?
3. Si eu pe tine (acest raspuns a fost doar o data).
4. Ce sa insemne asta? Iar ai lovit masina?!
5. Nu inteleg, ce sa insemne iara asta?
6. Nu stiu ce ai mai facut, dar asta nu ti-o iert!
7. ????????
8. Nu da vina pe mine, spune-mi deschis, cit mai vrei de la mine?
9. Visez oare?
10. Daca aflu intradevar cui ii este adresata asta , iti garantez ca-l omor!
11. Te-am rugat de mai multe ori sa nu mai bei atata. Daca nu incetezi, te parasesc, pe bune!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Intra barbatul nervos pe usa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
– Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
– Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
– Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri !! Ca imediat incepe !!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
– Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu’ te crezi tu in casa asta?
– Na, ca a inceput !

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un barbat se intoarce seara, tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu’ in masa si striga la nevasta-sa:
– Femeie, cine e sefu’ in casa asta ?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
– Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie ?

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
– Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
– Nu, opresc căldura.

About Gabriel

They all want to go to heaven... but nobody wants to die...
Acest articol a fost publicat în Bancuri. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s