Bancuri legate de sex

Vine bula acasa fericit si ii zice tatalui:
-Tata,tata …
-Ce-i bula?
-Am avut prima aventura sexuala
-Pai atunci stai jos si povesteste-mi
-Dar nu pot ca ma doare curu

––––––––––––––––––––––––––––––––-

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu
o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii
raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
– Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta,
altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:
− Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino sâmbătă după-amiază că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit. Pe seară vine şi Gelu acasă:
− Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?
− A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.
− Ţi-a dat 1000 de lei?
− Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.
− Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază…

––––––––––––––––––––––––––––––––-

I: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
R: Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
– Oooh sunt asa de emotionat!…

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:

-Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.

-Spune, fiule!

-Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?

-Sfantul parinte cugeta:

-Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua: -Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul le cere sa se calmeze si continua:

-Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?

-Nu, fiule! Nici macar una! Explozie de ras in spate.

-Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, strigau printre hohote :

-A futut un pinguin! A futut un pinguin!

––––––––––––––––––––––––––––––––-

O banda de mascati sparg o banca, fura toti banii si cind sa plece unul dintre ei se apropie de o caserita si-i cere sa-i faca sex oral.
−  Hai repede ca ma grabesc, spune banditul!
−  Domnule va rog, ati luat toti banii ce va mai trebuie? Banditul scoate pistolul si-l pune la timpla femeii armindu-l. Vazind ca n-are ce face femeia incepe sa-i faca sex oral, la care banditul exclama multumit:
−  Vezi nevasta ca se poate?!?!? Vezi ca se poate!!!

––––––––––––––––––––––––––––––––-

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:
– Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?
– Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice…
– Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.
Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:
– Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?
– Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice…
– Care fluiera il impusc!

––––––––––––––––––––––––––––––––-

– Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?
– Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
– Domnule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500 de lei.
– N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 600 de lei cand ajungem acolo. Batem palma?
– Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
– Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500 de lei.
– Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
– Pleaca de-aici muistule!
Se duce la al doilea taxi:
– Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500.
– Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
– Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
– Domnule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
– 500 de lei.
– Iti dau 600 daca inainte de plecare te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
– Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
– Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
– Vreo nenorocire in familie?
– Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
– Si, care-i problema?
– Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

–––––––––––––––––––––––––––––––––-

Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era indisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge direct la ea si ii spune deschis in fata: -Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar odata. Uite, daca esti de acord, iti dau 500 de euro. tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista explicandu-i ca totul se va termina repede: -Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa isi consulte prietenul, pe care il suna. Aluia cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ohcii si-i vine o idee:  – Cere-i 1000 de euro si ridica rapid banii de pe jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantaloni jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora, prietenul ei incepe sa isi faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el sa o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si printre gemete ii spune: -Nemernicul a folosit monede!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile!
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il “executa” pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
– Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex – însa va pot ajuta.
Si binefacatorul în halat alb o ajuta… Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin…
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:

– Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?

– Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…

– Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:

– Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti?

Babuta raspunse mandra:

– Imi dau jos proteza si le sug.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Cica vine instalatorul la Bula sa repare chiuveta…..La un moment dat spune catre bula: Mai Bulisor, da-mi te rog si mie cheia aia ….. Si Bula:
-Care? Aia mica pentru piulite mici sau aia mare pentru piulite mari….
-Da ce destept esti mai Bula…. da de unde stii?
-PAi si tata are , PAi si tata are, una mica pentru piulite mici si una mare pentru piulite mari…. Dupa un timp, instalatorul spune: Mai Bula, da-mi si mie te rog surubelnita aia….
-Care ? Aia mica sau aia mare?
-Mai Bula da ce destept esti….Da de unde stii?
-Si tata are…Si tata are….. doua… una mica pentru suruburi mici si una mare pentru suruburi mari….
Dupa un timp, instalatorul termina treaba si ramane singur in baie sa faca pipi…. Bulisor al nostru tup isi arunca ochiul pe gaura cheii, instalatorul iese si ii da cu usa in cap…. La care bula….. -Si tata are si tata are… doua… Una mica cu care face pipi si una MARE CU CARE O SPALA PE MAMA PE DINTI..

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.

– Ce faci? o intreaba mama.

– Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tarziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:

– Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde:

– Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. ..

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Maria se viseaza intr-o noapte ca face sex cu Gheorghe si un negru sta pe dulap si le face vant. A doua zi ea ii spune lui Gheorghe ce a visat, iar Gheorghe vine seara cu un negru acasa il pune pe dulap si ii zica sa ii faca vant in timp ce el face sex cu Maria. Dupa 1 ora Maria nu are niciun orgasm, Gheorghe merge la negru il da jos de pe dulap si ii spune sa faca el sex cu Maria si incepe sa le faca vant. Dupa 2 minute Maria are 5 orgasme. Gheorghe se da jos de pe dulap si ii zice negrului: “No vezi ma baiatule! Asa se face vant!” .

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Maria, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Masa, soacra lui Ion, nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ion si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pizda soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
– Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana in chiloti.
– Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Fiul o intreaba pe mama:
– Mama, ce’i ala sex oral ?!
– Pai ..cum sa’ti spun ..atunci cand se ia in gura..
Tatal:
– Tampito! Nu se ia, ci se da in gura! Noi crestem baiat !!!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Mario, vreau sa facem sex oral !
– Nu pot ma, Ioane, ca mi-e scarba.
– Nu stiu ! Trebuie sa te descurci !
Incepe Maria si scoate toata dulceata din camara: de caise, de visine, gem de prune. Pune si miere, si frisca si tot ce are mai bun prin casa. In varf pune si o cireasa.
– Gata, Ioane ! Incepem ?
– No, acum lasa ca ma descurc singur.

About Gabriel

They all want to go to heaven... but nobody wants to die...
Acest articol a fost publicat în Bancuri. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s