Faze tari

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Dragostea „eterna” dureaza 3 ani.
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este „sa stii”! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: „trage” si „impinge”.
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda…
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau…
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator… Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

––––––––––––––––––––––––––––––––-

AUTORI DE FRAZE CELEBRE
1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)
7. Cred in reincarnare. (unghia)
8. Imi place umanitatea. (un canibal)
9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)
10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un om mergea prin cimitir si la un moment dat , fiind seara cade intr-un cavou si nu mai poate iesi.
Cand se intuneca bine un betivan care trecea pe acolo aude strigate de ajutor:
– Sariiiti!Mi-e frrriiiiig!
– Betivanu‘ aruncand pamant in sictir cu varful pantofului:
– Te dezgropasi da-te dracu…!

––––––––––––––––––––––––––––––––-

De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic – Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist – Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc – Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic – Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

O scrisoare pentru tati 

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare.

Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten.

Am gasit dragostea adevarata.

Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata

si Klaus spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii.

Vrea multi copii si asta visez si eu.

Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare,

am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri,

sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA,

pentru ca Klaus sa se simta mai bine.

Sa stii, tati ca merita asta.

Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine.

In plus, Klaus stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani,

iar datorita lui acum sunt una cu Universul.
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta.

P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina.

Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata

decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i- au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu- le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
– Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Cum iti dai seama ca esti roman?🙂

Tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si,
bineinteles, folia de aluminiu
stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
ajungi la petreceri cu una – doua ore intirziere si ti se pare foarte normal

dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata
usii la povesti
parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva
la gunoi apare in mod misterios inapoi
ai perdele de dantela
ai fata de masa din macrame
ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

ai sau ai avut covoare pe pereti
mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
ai draperii macar la o usa din casa
mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si
pungile de la sandwichuri spalindu-le
ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi

raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de
recipiente de plastic si sticla
parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la
autobuz, tren sau aeroport
suni interurban numai dupa ora 23
parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind
suna in strainatate inca urla la telefon

ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.

copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25
de grade afara
porti palton din septembrie pina in mai
daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun,
desi sint 20 grade afara

crezi ca „urda”, „mamaliga”, „parizer”, ” telemea”, „zacusca” sint
feluri internationale de mincare
cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare
tuica din casa… si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca „NU” la
tine inseamna ca „DA”…

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

La o casă de la ţară locuiau parintii şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă
a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în
cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine
de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la
rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
– Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
– „Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.”
– „Foarte bine”, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
– „Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale”
– „Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
– „Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… In timpul razboiului matusa Ana era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.”
– „Continua”, spune profesoara intrigata.
– „Matusa Ana a baut toata palinca in timp ce mergea, pentru a se pregati…apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.”
– „Dumnezeule mare,” spune profesoara ingrozita, „Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?”
– „Stai departe de matusa Ana cand e beata!”

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu…

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

La Cernobal:
Fata: Mama, mama! Imi apare a treia tzatza !!!
Mama: Cum pula mea ?!?!

––––––––––––––––––––––––––––––––––

In rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva isi ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperarii se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada, dar NU STIM cum mirosea pestele inainte….

–––––––––––––––––––––––––––––––––

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:

– Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

–––––––––––––––––––––––––––––––––-

Felurile de cacat:

1. Căcatul fantomă: Ştii cu siguranţă că l-ai făcut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienică, dar în WC nu este nici urmă de căcat.

2. Căcatul teflon: Vine mătăsos şi moale, că nici nu îţi dai seama. Pe hârtia igienică nu sunt urme de căcat. Pentru a fi sigur că a fost făcut trebuie sa te uiţi în WC…

3. Căcatul cauciucat: Are consistenţa bitumului fierbinte şi lasă urme greţoase pe faianţa WC-ului. De ştergi de cel puţin 18 ori la cur şi acesta nu este încă curat. Trebuie sa îţi bagi hârtie igienica în chiloţi pentru a nu-i umple de căcat.

4. Căcatul cu aprindere întârziată: Tocmai te-ai şters la cur şi te-ai ridicat în picioare, când… vine tura urmatoare…

5. Căcatul şarpe: Alunecos, de grosimea degetuli mare şi cu o lungime de cel putin 50 de centimetrii.

6. Căcatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poţi scăpa de el? Nu se lasă nicidecum luat de apă. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinţa nu…

7. Căcatul dorinta: Parcă ai avea furnici în intestine. Transpiri, te băşeşti, faci totul…în afara de a te căca…apare de obicei la petreceri când te nevoieşte sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8. Căcatul buci-umede: Aceasta specie derivată loveşte apa din WC cu o viteza ridicata şi la un unghi înclinat astfel încât îţi umezeşte bucile curului… Cel mai rău la această specie de căcat este că nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apă sau căcat…

9. Căcatul “bloc de ciment”: Mai este denumit şi căcatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat după ce ai început să-l faci îşi doreşti din tot sufletul sa îţi fi făcut în prealabil o anestezie locală.

10. Căcatul King Kong: Mai este cunoscut şi sub numele de “căcat elefant”. Este aşa de mare încât refuză sa disparăîn canalizare înainte de a fi marunţit (se recomandă folosirea unui umeraş de haine). La fel ca şi “căcatul plută” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC străin.

11. Căcatul hemoragie-craniană-internă: Această formă de căcat l-a ucis pe Elvis. El vine abia după eforturi îndelungate. Ai schimbat culori de la roşu la verde şi apoi albastru.

12. Căcatul bere: Una din cele mai rele dar şi una din cele mai răspândite forme de căcat. Apare în ziua urmatoare nopţii de dinainte. În mod obişnuit nici nu miroase aşa de rău, dar aparenţele înşeala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parcă ai fi tras cu o flintă cu alice. Te şi miri ca din gaura curului tău căcatul poate fi împraştiat în atâtea direcţii. După aceea observi că hârtia igienica s-a terminat şi closetul nu este prevăzut cu o perie. Apare la fel ca şi alte forme numai în WC-uri străine.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

La restaurant, acum cateva zile, fiind impreuna cu
niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii
aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit
chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
– De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca restaurantul a cerut consultanta de la o firma specializata care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a
ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos,
la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa
alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de
timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului
a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo firmei de consultanta!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic
afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la
ce serveste acea sforicica.
– Ati observat corect, mi-a spus el
cu voce joasa, firma de consultanta a observat de asemenea ca am putea
castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului,
deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuiesa ne mai
spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul
petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
– Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
– Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii… dar eu folosesc pentru asta lingurita…

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
– Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii… bine ca nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa.
Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt  nici noi nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

‎”Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc…. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa… as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe
care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice… ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic… era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata…- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul… Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a „cazut” si a zis:
– Cum?
– Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp… Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? „
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-CUM FACE BAIE FEMEIA
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada….
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele….
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.CUM FACE BAIE BARBATUL
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada…
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie…
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Nevasta te invata despre fericire: te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in fundul gol!
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa fundul lu’ aia…
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi mata!
Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes! -Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni: – Dupa ce ca eu tiam dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Noaptea, o crasma nenorocita intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti agatati la grinda…
Un betivan iese afara, clatinandu-se. Se impiedica si se propteste intr-un perete de unde pleaca cu o scrumbie in mana. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stalp. Se chinuie sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit isi da drumul. Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina lunii si exclama: „Dom’le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.”
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
– A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
Patronul:
– Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
– Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-Un tip era angajat la circ. Numarul lui era sa sparga o nuca cu organul intim. Dupa cativa ani el inlocuieste nuca obisnuita cu o nuca de cocos. Directorul zice mirat:
-V-au crescut puterile?
-Nu, ma lasa vederea!–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-Saddam-Hussein da un decret “Nimeni nu se mai pisa pe strada. Cine este prins, va fi executat”. Dupa o
vreme iese sa vada cine nu respecta legea. La un colt vede trei oameni, care isi faceau necesitatile.
Se duce la primul si il intreaba:
-Mai tu ce faci?
-Pai sa vedeti… . Uite ce am scris pe perete! ” Saddam este cel mai tare!!”, la care acesta il iarta, si se duce la al doilea:
-Mai tu ce faci?
-Pai sa vedeti… . Uite ce am scris pe perete ! ” Moarte la Iran!!!”, il iarta si pe acesta. Cand ajunge la al treilea, acesta zice: ” Domnule, eu nu stiu sa scriu, dar luati-ma de pula si scrieti ce vreti!”–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
– Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
– Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:
– Ce e, unde, ce…ce s-a-ntamplat!!??
Zise calugarita:
– Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
-Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
-Şi ce faceţi toată ziua?
-Păi, mă uit la filme porno… mănânc pufuleţi…–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-O echipa de muncitori se chinuiau sa ridice un stalp in picioare, ajung ei cu stalpul la verticala si atunci de repede unu ,urca repede pe stalp ,scoate o ruleta si pina o intinde el buf cade stalpul la pamant. Tot asa de cateva ori. Unu mai istet satea si se uita la ei si la un moment dat ii intreaba: – Mai baieti da bag sama ca voi vreti sa masurati stalpul ala,nu? -Da ,raspund muncitorii. -Mai da prosti mai sunteti, de ce nu lasati voi stalpul pe pamant si il masurati asa ca este la orizontala ca e mai usor. – Mai prostalane noi vrem sa masuram inaltimea nu lungimea.–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind si -inca- departe de casa, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
– Auzi, ma’ Vasile… Mai da-o mama’-n ma-sii de treaba!… Dai in mine ca intr-o vita!… Tu nu te gandesti si tu putin ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm?!?… Ce dracu` ma’, Vasile?!?…
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupe la fuga peste fanete, livid la fata… Credinciosul lui caine, il urmeaza indeaproape…
La un moment dat, obosit, Vasile se opreste si se aseaza pe o piatra… La scurt timp, soseste si cainele sau care, gafaind, ii spune:
– Ba’ Vasile!… Sa fiu al’ dracu’, ce m-am speriat de calul ala, cand a inceput sa vorbeasca!…–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
-Ce vb mosule. Cati ani ai?
-97…. Tipul ramane tampit.
-Vorbesti serios? Ce vrei la varsta ta asigurare?
-Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati… Asta isi baga mana in par…
… -Cu tatal tau?! Pai ce varsta are?
-125. -Pai si ce cautati voi intr-o vacanta?
-Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…. Asta se dadea cu capul de birou…
-Ce spui ba mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau?
-145… -Pai si ce faceti acolo?
-Pai nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima…
-Si de ce se insoara acum ba mosule??!
-Eeee… Tampenii… Sti si tu cum sunt astea…. Il forteaza parintii lui…

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Ion se întoarce acasă noaptea târziu dintr-un bar. Evident, puţea ca naiba a băutură (ca de obicei) dar s-a băgat încet în pat lângă nevastă-sa care dormea deja. A sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă albă:
– Cine dracului eşti? Întreabă Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
– Adică…sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie… trebuie să mă trimiţi înapoi!
– Ok…poţi să te reîncarnezi dar.. nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casă sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină.

Flash de lumină şi *poof* s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ.
– Nu e chiar aşa de rău, s-a gândit Ion, până când a simţit o chestie ciudată crescând în el.
Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
– Deci.. tu eşti găină cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
– Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez
– Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
– Niciodată!
– Eh.. relaxează-te şi lasă să se întâmple. Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coadă sa.

Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mama pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea să ca găina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată! Cuprins de fericire, a continuat…şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevastă-sa:

– IOANE !!! Trezeşte-te dracului de beţiv nenorocit ! TE CACI ÎN PAT

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume…
Primul: – Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul…
– Cum asa?
– Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci…
– Asta asa este. Aveti dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid…
– De ce anume?
– Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e…
– Da… Interesant… Apreciem contributia dvs..
Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
– Puteti explica?
– Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama….
– Da. Foarte interesant. Va multumim.
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru…
– !!!??? (consternare).
– Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

De ce este minunat să fii bărbat:
Îţi păstrezi buna dispoziţie toată lună.
Mecanicii nu te iau de prost.
Nu cari peste tot o geantă plină cu căcaturi.
Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freza.
La interviul pentru un job corpul tău nu contează.
Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plângi.
Lenjeria intimă e mai ieftină.
Trei perechi de pantofi îţi ajung.
Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa.
Faci baie şi eşti gata în 10 minute.
Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.
Tot ce ai pe faţă rămâne cu aceaşi culoare.
Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.
Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut, fără mustrări de
conştiinţă.
Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.
Poţi participa la un concurs de pişuri şi râgâieli fără să-ţi fie ruşine.
Poţi fi arbitru, popă, preşedinte.
Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute, şi ce dacă?!
Mergi la toaletă singur, nu în pereche sau în grup.
Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă „WC-ul e prea murdar”.
Poţi să-l admiri pe Brad Pitt fără să mori de foame, încercând să arăţi ca el.
Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere.
Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu „dă-o în p… mea!”.
Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin
de 60 de secunde.
Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci, acesta nu va
comenta cu alţii că te-ai schimbat.
Dacă ai 35 de ani şi eşti necăsătorit, prietenilor tăi nu le
pasă; din contră, te felicită.
Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.
Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate.
Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi.
Dacă-i cald, poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură, ai putea duplica populaţia pământului.
Poţi fi tată zilnic, dacă vrei, fără să trebuiască să aştepţi 9 luni.
Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.
Poţi mânca o banană pe stradă fără ca unii să se gândească la prostii.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
AMIN

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Intr-o zi insorita vine o babuta la Banca Nationala a Canadei sa depuna o suma mare de bani. Fiind mai suspicioasa, ea doreste insistent sa vorbeasca cu directorul general intai. Cererea i-a fost acceptata.
– Cu ce va putem ajuta ? o intreaba directorul…
– Vreau sa depun o suma de bani la banca dvs.
– Ce suma vreti sa depuneti ?
– 100.000 $ ,spune baba…
– Doamne Dumnezeule! De unde aveti dvs. aceasta suma de bani ?!?
– Pai….din pariuri…
– Ce fel de pariuri ?
– Uitati, pun pariu pe 1 milion $ ca aveti ouale cubice.
Directorul fiind sigur ca nu are testiculele cubice, lasand demnitatea la o parte, accepta pariul. Se inteleg ca a doua zi de dimineata sa se intalneasca impreuna cu avocatii,drept martorii, vada cine o castigat pariul….
Directorul incepea deja sa aiba emotii, isi tot verifica in oglina bilutele si acestea pareau sa fie OK. Vine a doua a zi si baba, insotita de avocat si inca un domn, pasind tantos in biroul directorului.
Directorul isi da pantalonii jos,batrana ii pipaie testiculele,le aseaza pe palma se uita atenta si spune zambind:
-Mda… sunt 0k ,ati castigat cei 1milion de $….
Mirat directorul intreba:
– Si mai aveti curaj sa zambiti,tocmai ati pierdut 1milion $ !!!
-Nu am pierdut nimic dragul meu,il vezi pe domnul cu care am venit si tocmai semneaza ceva in fata avocatului meu..? Ei bine dragule am pariat suma de 3 milioane $ cu el,ca azi, voi tine in palma testiculele directorului de la Banca Nationala a Canadei.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
– Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
… – Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
– De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el !

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

– Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale ?
– Bine, da’ să nu ieşi din curte.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate..
Primisem cadou de curand un set de „cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de „ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de „ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de „ceai”, pentru ca eram „atat de draguta !”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de „ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
„Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta ?”

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un reprezentant de la o firma de aspiratoare se duce la o babuta acasa: -Doamna ,am venit sa va prezint cel mai nou si mai performant aspirator din lume.Curata orice murdarie in trei minute. Scoate el o punga si imprastie tot ce era acolo pe covor: -Nu va speriati,acest aspirator va curata toata balega in trei minute.Daca nu o curata o voi manca eu. -Apai sa ai pofta ca e taiat curentul de 3 zile.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Intalniri de liceu la 10,20,30,40,50 ani.
– Unde sa fie intalnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto!
– Se organizeaza intalnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
– La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
– Unde sa serbam intalnirea de 30 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se poate manca dietetic si au si meniu vegetarian!
– Unde sa fie intalnirea de 40 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
– Unde sa serbam intalnirea de 50 ani?
– La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
– Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
– Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: – Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
– Mațațoane ciu blință.
– Ce?
– Mațațoane ciu blință.
– Ceeeee?????
– Țiai.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Trei prieteni:
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
– Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Unu’ la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langa el, sa lase putin geamul jos…
– Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea…

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: – Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi ursul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus … – Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? – Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. – De unde sa iau eu atunci cacat ? – O sa ai, o sa ai…

About Gabriel

They all want to go to heaven... but nobody wants to die...
Acest articol a fost publicat în Bancuri. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s