Romania, guvern, stat, presedinte

Traian Basescu catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
– Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
– Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Emil Boc fara nimic
– Si bautura – intreaba Base?
– Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
– Ehhhhhhh! – zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
– Sa traiesti Tataie – zice Base catre un mos.
– Sa traiti.
– Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
– Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
– Noteaza Boc: casa noua 1 hectar pamint din partea puterii… Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
– Vai asa este…. E batrina, cicalitoare ma si bate.
– Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
– Tataie, pai sa inteleg ca si pula o ai batrina si nefunctionala?
– Vai dragilor – (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
– Noteaza Boc: O PULA din partea puterii!

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
– Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
– Deci multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata !
– Si oamenii alearga dupa …masina ?
– Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

––––––––––––––––––––––––––––––––-

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai doua vaci, costuri cat pt. 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte doua (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l futi pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva decat de mancare”
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:
– Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est.
Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-i va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.
-Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai, vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garnitura de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme.
A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:
-Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.
Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul l-a gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul sprijinit in maini si bolborosea singur.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns:
-Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
– Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-758 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
– Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

––––––––––––––––––––––––––––––––-

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

–––––––––––––––––––––––––––––––––-

Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?…

–––––––––––––––––––––––––––––––––-

Doi politisti stăteau de 6 la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il întreabă:
– Ce dracu, bă, esti copil să-ti sugi degetul?
– Păi am ceva negru sub unghie si vreau să stiu dacă e pamant sau căcat.
– Ia da-mi, bă, să încerc si eu, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce suge si el degetul, spune:
– Băi colegu, să stii că asta e căcat!
– De-asta mă miram si eu, de unde dracu să am pământ în cur?

–––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
– Ce faci aici?
– Un politist, raspunde speriat copilu’.
– Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
– Apa, nisip si cacat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
– Ce faci aici? intreaba agentul.
– Un pompier, raspunde copilul.
– Si din ce il faci?
– Din apa si nisip.
– Cacat nu pui?
– Pai nu, ca iese politist!

–––––––––––––––––––––––––––––––––-

– Cum ii face un politist in ciuda unei muste?
– O inchide intr-un borcan si mananca rahat in fata ei…

–––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un roman in avion in zbor spre paris . Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri:
– Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga,:
– Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
– Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
– Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola…

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operaţii.
În finală ajung doi: unul român şi unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă şi după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur şi zice) Eu am pus unui bărbat care-şi pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecţie, a făcut dragoste şi a avut şi orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut aşa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Trei amici, evident, români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte,
când, deodată, un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi,
după ce le revine glasul, încep să ceară una alta.
PRIMUL ROMÂN: Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu
pot să scap de ea…
Îngerul îi atinge spatele şi primul român e vindecat.
AL DOILEA ROMÂN: Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu
văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară…
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede
perfect. Se uită îngerul şi la al treilea român, care, însă, se tot
fereşte de el.
AL TREILEA ROMÂN: Pe mine să nu mă atingi! Eu primesc pensie
de boală!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

OFERTA DE JOB

Descrierea firmei
S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firma Random sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firma Random scoate la vânza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.
Cerinţe
Persoana pe care o căutăm trebuie:
· Să facă să fie bine
· Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute
· Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină , arabă, chineză, klingoniană
· Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)
· Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
· Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
· Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei
· Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
· Să nu comenteze când primeşte feedback negativ
· Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ
· Să semneze contracte fără să le citească
· Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
· Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
· Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi
Beneficii
· Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii
· Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
· Şansa de a face să fie bine
· Impozit de 87%
· O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
· Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
· Ocazia de a renunţa la viaţa personală în detrimentul cooperati firmei
· Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
· Toaletă publică
· Fluturaş de salariu
· Aer gratis
· Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)
· Acces la limba română
· Interneţi
Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor până când avem noi chef.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Viata in Romania:

Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău… bea în cinstea ta. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci”. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu”, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber”. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine. La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit… si continuarea… … vine criza – te dau aia afara – iti vinzi masina, banca iti ia casa – te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat – nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)… si bei ca fii-tu e primul din clasa!

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Motive pentru a ramane in Romania :

– pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna
– pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
– pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen
– pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
– pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jeep-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme
– pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua dealuri din California, ci intre doua tatze din Dorobanti
– pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
– doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
– doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai
– avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari
– pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno
– pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
– pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti, betivi).
– pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
– doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
– doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
– aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
– doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie:
E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul :
Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!

About Gabriel

They all want to go to heaven... but nobody wants to die...
Acest articol a fost publicat în Bancuri. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s