Asertivitatea: Rezolvarea Problemelor de Comunicare

Foarte multe din problemele noastre zilnice “energofage” nu ar mai exista daca am sti cum sa integram asertivitatea in vietile noastre. Multe din disputele noastre zilnice si conflictele cu ceilalti s-ar rezolva: am putea in sfarsit sa dam piept cu acea persoana care ne intimideaza sau “ne calca pe nervi”, cu seful care are o atitudine superioara, sau cu prietenii care doar profita de noi,  insa cum sa facem toate astea?

Articolul de fata se doreste a fi un mini-ghid pentru folosirea asertivitatii in viata de zi cu zi.

Ce este insa asertivitatea? 
Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu adevarat, de a exprima ceea ce simti, atunci cand simti ca este necesar . Este abilitatea de a-ti exprima sentimentele si de a-ti cere drepturile, respectand sentimentele si drepturile celorlalti. Cei care si-au insusit asertivitatea sunt capabili sa reduca conflictele interpersonale din viata lor si sa inlature astfel o sursa majora de stres pentru foarte multi dintre noi.

Asertivitatea include:
•    Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere
•    Sa fii capabil sa spui “Nu” fara sa te simti vinovat.
•    Sa poti cere ceea ce-ti doresti
•    Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru
•    Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia

Daca simti ca iti lipseste unul sau mai multe din punctele de mai sus, atunci e posibil sa ai probleme in a te exprima pe tine insuti in fata lumii si in a arata cine esti cu adevarat.

De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva sau sa atragi ceva rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:

  • “Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.”
  • “Nu am dreptul sa spun ce simt.”
  • “ Sunt parintele lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.“
  • “ Nu vreau ca fac scene la serviciu.”
  • “Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe cineva.”
  • “ Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai placea.”

Sa ne oprim putin. Gandeste-te la o persoana pe care o consideri asertiva. Cum reactioneaza cei din jur la aceasta persoana? In mod sigur este admirata de toata lumea si are relatii de calitate ceilalti. Si asta nu  tine de felul in care arata, de inteligenta, de functia ocupata etc, ci de abilitatea ei de a se exprima la momentul potrivit, de a-si cere scuze si de a-si asuma responsabilitati cand trebuie.

Unii oameni confunda asertivitatea cu agresivitatea, considerand ca ambele comporamente implica faptul de a-ti exprima nevoile si a-ti cere drepturile. Diferenta majora intre ele este respectul pentru ceilalti pe care il intalnim la persoanele asertive. Ele se respecta pe sine si pe ceilalti si gandesc intotdeauna in termeni de “castig-castigi.”

Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur. Gandesc negativ despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai multe ori, creeaza conflicte gratuite.

Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de conflicte atat de mult incat prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea cu cei din jur. Ii lasa pe ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta duce la pierderea totala a respectului de sine.

Asadar, din ce categorie ti-ar placea sa faci parte: sa fii Agresiv,  Asertiv sau Pasiv?

Descopera-ti problemele
Ca sa reusesti sa-ti  schimbi comportamentul non-asertiv, mai intai trebuie sa recunosti care este problema. Adu-ti aminte de cateva situatii in care ai simtit ca trebuie sa spui ce crezi, dar ai simtit ca nu poti, sau cand ti-ai dorit din suflet sa spui „nu” si ai spus”da” in cele din urma, sau cand n-ai zis nimic desi ai fost ridiculizat de cineva.

•    Ai probleme in a accepta criticile constructive?
•    Te gasesti de multe ori in postura sa spui „da” unor solicitari la care ai vrea sa spui „nu”, doar pentru a nu-i dezamagi pe ceilalti?
•    Ai probleme in a-ti exprima diferentele de opinie fata de altii?
•    Cand nu esti de acord cu cei din jur si spui asta, starnesti reactii ciudate prin modul tau de comunicare?
•    Te simti atacat cand cineva are o parere diferita de a ta?

Raspunsul la aceste intrebari te va ajuta sa intelegi cand si de ce apar aceste probleme de asertivitate. Ar putea fi vorba despre o timiditate in fata sexului opus, sau te-ai putea simti intimidat de persoane cu autoritate.

Dupa ce ai facut acest exercitiu, gandeste-te la ce s-ar putea intampla daca vei deveni asertiv in situatiile si cu oamenii la care te-ai gandit mai devreme.

Construieste scenarii mentale
Practica mental diferite scenarii in care tu ai un discurs asertiv. Daca nu ai mai facut asta, s-ar putea sa-ti ia ceva timp, dar cand incepi sa practici des va deveni o a doua natura pentru tine. Iata cateva sfaturi de care sa tii cont atunci cand exersezi cum sa fii asertiv:

•    Ramai concentrat pe obiectul discutiei si nu complica lucrurile.
•    Fii politicos, dar ferm cu persoana respectiva.
•    Asculta tot ce spune persoana respectiva, dar ramai calm
•    Uita-te in ochii persoanei, dar nu te holba la ea (uita-te la ochiul stang, la cel drept si apoi la gura)
•    Nu-ti cere scuze daca nu e necesar

Iata cateva posibile scenarii:

1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.
•    Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o intentionat si ar suna cam asa: “Nu ti-e rusine! Treci la rand!”
•    Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.
•    Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si tu la rand si ar suna asa: “Ma scuzati, astept si eu la rand.”

2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai foarte multa treaba si nu ai timp sa vorbesti.
•    Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: “Te rog sa incetezi! Am si eu problemele mele!”
•    Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp sa-ti faci treburile
•   Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: “ Chiar se pare ca ai avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp chiar acum. Putem sa vorbim mai tarziu?”

Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:
Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu cineva este sa incercam sa scoatem in evidenta comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu sa spunem: „ De ce ridici vocea la mine?” Intrebarea il va deruta pe moment si il va face sa-si piarda sirul gandurilor si sa se gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar nu realizeaza cand devin agresivi intr-o discutie, iar acesta este un mod foarte bun de a prelua controlul intr-o situatie de acest fel.

Cinci pasi simpli catre comportamentul asertiv:

1.Cand abordezi pe cineva in legatura cu o schimbare de comportament pe care ai vrea sa o vezi la persoana respectiva, fa referire la descrieri faptice ale lucrului care te-a suparat, si nu aplica etichete sau judecati de valoare.

Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa va intalniti sa discutati ceva important. Nu-i spune: „Esti atat de nesimtit, intotdeauna intarzii!” Ci spune-i: „Trebuia sa ne intalnim la 17.30, acum  e 17:50.”

2.Acelasi lucru este valabil si  cand descrii efectele comportamentului. Nu exagera si nu judeca, doar descrie!

Nu spune “Mi-ai dat toata seara peste cap”, ci spune:” Vom avea mai putin timp la dispozitie pentru a discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat altceva.”

3. Foloseste cuvantul “Eu” . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce simti tu si pe modul in care esti afectat de comportamentul celuilalt. Daca incepi cu “Tu”, acea fraza va vi perceputa de celalalt ca un atac si va intretine conflictul.

Nu spune: “Tu trebuie sa incetezi!” ci, “M-as simti mai bine daca nu ai mai face asta.”

4. Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva: 

“Cand tu [comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele mele].” “Cand tipi, ma simt atacata.”

5. O formula putin mai cuprinzatoare pentru astfel de situatii este:
Cand tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar  eu ma simt [sentimentele mele].”
“ Cand spui copiilor ca pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea mea de parinte este afectata si ma simt discreditata in fata lor. “

Asertivitatea afecteaza aproape toate laturile vietii. Oamenii care-si insusesc aceasta abilitate au mai putin conflicte, deci mai putin stres, reusesc sa-si indeplineasca necesitatile si ii ajuta si pe ceilalti sa le indeplineasca pe-ale lor, au relatii puternice si pe care se pot baza. Toate astea duc la o stare mentala mai buna si la o sanatate considerabil imbunatatita. Ce ziceti, merita efortul de a invata sa fim asertivi ?

About Gabriel

They all want to go to heaven... but nobody wants to die...
Acest articol a fost publicat în Dezvoltare Personala. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s